Спёр с какого-то сайта



Ничто не предвещало такой весёлой ночки...

И тут звонок в 3 часа.

Думаю бля, кто то помер что ли?

Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.

Звонит сын папиного кореша, друг децтва.

Рыдает, практически ребёнок в трубку:

Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!

И вешает трубку.

Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...

читать дальшеВспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.

Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!



Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.

Тема следующщая:

Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.

Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.

И яблачько осталось ф песде.

Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.

А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.

А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.

Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.

Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.

Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.





И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.

Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.

Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.

Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...

Ахуеть,она стисняецца!

Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.

Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...

На лобке татуирофка...

Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...

И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.

Ахтунг, педофилия!

Я ж не гинеколог и не мужик.

В этот момент жалею и о том и об этом.

И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?

Мамочки!!! Чему в школе учат то?

Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.

В голове оно у тебя, стопудоф уже.

Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.

Надо врачу звонить.

Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.



6 утра.

Он едет к нам.

А у Тимофея уже гости.

Этакие Бивис и Батхед.

Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:

"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...

Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....

Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...

Маленькие падонки...

Дефка в ужасе.



Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"

Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.

Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"

Вытирает руки кухонным полотенцем...

Все щастливы.

К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...