Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
Уважаемая пользовательница карты Виза, подключившая оповещение на мой номер ***5321!
Спасибо тебе, что ты так часто ходишь по магазинам. Благодаря тебе я узнаю о твоих покупках даже в 2 часа ночи.
Чтоб ты всю жизнь жила в кредит! Дура, отключи оповещение!
Представьте себе автопарк, где пара десятков водителей и один автослесарь. Только слесарь, вместо ремонта парка машин и проведения ТО, попеременно сидит рядом с каждым из водителей, и помогает им ездить, показывая где свернуть, объясняя, что надо включать поворотники при перестроении, и что нельзя ездить на красный, гудит им в клаксон при необходимости и включает фары. У вас, наверно, уже родился вопрос: "А нахера брать таких водителей?"... Только водители, вместо повышения своих навыков, говорят: - "Наша работа - груз доставлять. Мы не обязаны помнить все знаки и знать как менять запаску в дороге". Другой кипит праведным гневом: - "Да если бы я сам умел делать перегазовку и правильно переключать передачи, то зачем бы нам вообще сдался этот мужик в промасленном костюме?". Наивно забывая, что кроме руля и педалей есть ещё движок под капотом, подвеска и куча других не самых простых вещей. Что нужно своевременно делать машинам ТО, менять сломанные запчасти, следить за инструментами, обновлять парк... да и задачи то у автослесаря иные, а не руление вместо водителей.
Смешно? А теперь поменяйте слесаря на админа, а водителей на бухгалтеров, менеджеров и прочих офисных работников.
Ребят, учитесь обращаться со своим рабочим инструментом, иначе над вами так и будут смеяться.
жызненно, но уже начинает забываться как-то )
ххх: вы там как одеты? чтоб я не пришла как оборванец, а вы там на каблуках, накрашеные)
yyy: я такой вообще не бываю. так что не переживай.
ххх: я видела фото со свадьбы, ты прикидываешься! сто пудов по ночам красишься, завиваешься и надеваешь каблуки
zzz: и СПИШЬ!
ххх: Купила кота наконец-то. Назвала Рамзесом. Круто да?
ууу: Срочно выкинь его и купи нового!
ххх: Ты рехнулся что-ли?! зачем?!!!
ууу: Назовешь его Размес Второй, так звучит круче!)))
раньше ни как не могла понять, почему мои попытки разговора с парнем по поводу наших отношений, он называл выносом мозга. Начала встречаться с девушкой, стала лучше понимать своего парня.
ххх: Попа болит. После аквапарка.
ууу: гы)
ууу: до свадьбы заживет)
ххх: А если свадьбы не будет? Не заживет никогда?
ууу: нет
ууу: это же ритуал
ууу: дабы излечить ничтожную ссадину, ты должен под крики невменяемых гостей в течение 30 секунд целовать невесту (желательно свою, во избежание получения еще более обширных повреждений), затем станцевать гангам стайл, обожекакогомужчину, переодеться в женщину, научиться пеленать куклу, выпить рюмку с локтя, выпить из туфли невесты и суметь после празднества, ночью, в этом состоянии пересчитать подаренные деньги и удовлетворить невесту (желательно свою)
ууу: а так ходите с больной попой до скончания дней
ххх: Печаль (
(ЖЖ)
В четыре утра, измаявшись от бессонницы, выхожу на лоджию - подышать свежим воздухом. Потихоньку открываю раму. Сзади сонный голос мужа:
-Метлу не забыла?..