Намедни меня переклинило на тему "почему бы благородному дону не поиграть в "Katawa Shoujo", которая у меня уже больше года на диске место занимает и так ни разу не была открыта? Сказано-сделано, за 3 дня прошёл вдоль и поперёк, после чего удалил и теперь с чистой совестью могу называть эту игру ерундой, выписав, предварительно, в цитатник наиболее понравившиеся пассажи. Следующая на очереди - "Steins;Gate". Тоже давно пылится, но я сколько ни пытался заценить, всё время что-то мешает, хотя, поговаривают, если продраться через первую главу, дальше будет захватывающий сюжет.

Иногда хочется что-то написать, но стоит сесть за клавиатуру, фантазия буксует. Собственно, сейчас происходит именно это. Поэтому немного лытдыбра.
День сегодня получился какой-то серый и невзрачный, но при этом не скорбный, а, скорее, нейтральный. Продрав глаза в 9 утра, я обнаружил что у меня всё тело ломит после вчерашнего, но целительный чай с пироженкой (пироженку я выдумал только что, но теперь я точно помню, что она была. И даже вкус ощутил) сделал своё дело и я почапал на работу. В троллейбусе телефон сообщил, что звонит шеф, я сбросил звонок и написал, что еду в метро. Оказалось, он опасался, что после вчерашнего я могу проспать. Зря опасался. Хотя, его можно понять: я вчера упился до потери человеческого облика, нёс ахинею и творил какую-то дичь. Не помню, когда я в последний раз так нажирался. Наверное, несколько лет назад. Но, вроде, всё закончилось хорошо. Заметил, кстати, что если курить не табак, а электронку, то бухла влезает НАМНОГО больше и наутро не болит голова, да и настроение получается сильно лучше.
На работе провёл две сказки и поспал часа три, после чего завалился домой и весь день тупил в комп. А и ещё анимешку посмотрел, Killing Bites называется. Вчера, когда с сабантуя ехал, увидел её на телефоне какого-то чувака и спросил название. Не шедевр, конечно, но мне понравилась, рекомендую к просмотру.
Тело, кстати, ломит до сих пор, как будто вчера кирпичи таскал. До завтра должно пройти. А сейчас пойду спать и, надеюсь, завтра продеру глаза до темноты. У меня как выходной, так начинается сначала ночное бдение, а потом сонная болезнь. Лето хочу.

Опять покрываюсь плесенью. Дурацкое состояние, когда хочется и потусить, и погулять, и всё-всё-всё, но в подходящее время. И это "подходящее время" всё портит. Почему-то мне кажется, что для нового дела непременно нужно что бы перед ним и после него были выходные, в кошельке - деньги, в носу - отсутствие соплей, и всё такое прочее. Вымыться, одеться в чистое и будучи в белом, на коне, отправиться в социальные пляски. Разумеется, суровая реальность подкидывает более насущные задачи, а на социальные пляски остаётся промежуток между сменами. И, по большому счёту, этого хватит. Но условности не соблюдены и я еду домой.

Видимо это старая защитная реакция активировалась на новую угрозу. Когда-то давно у меня такое было, потому что я людей боялся. Сейчас же я осознанно и старательно уподобляюсь Плюшкину, дабы ускорить наступление благословенных времён, а тусовочки тратят ресурсы и дают минимальный выхлоп по эмоциям. Но без регулярных социальных контактов я дичаю и перестаю понимать, о чём разговаривать с людьми, поэтому нужно иногда из раковины вылезать.

Впрочем, причина может быть в другом. Люди меняются, интересы расходятся, потому мои удивительные истории остаются неуслышанными, а сказания о чуждых мне материях мимо ушей пропускаю уже я. И получается, что говорить-то нам не о чем.

Короче, добавлю в чек-лист проверку актуальности своей деятельности. Вполне может статься, что я вру себе о собственных интересах, а так быть не должно.

Пообщавшись недавно с одним человеком, я подтвердил и дополнил для себя свою теорию о плохих и хороших людях. Суть теории в том, что плохих людей нет. Если человек что-то делает, значит у него есть на это причина. И если он делает гадость, это значит, что либо он чего-то боится, либо у него что-то болит, потому что здоровый физически и психически человек не испытывает потребности во зле - ему и так хорошо.
Недавно, когда я эту теорию уже обкатал и принял как рабочую, один человек, назовём его Васей (имя изменено), начал мне втирать, что "в этой стране жить невозможно", "правительство всех грабит", "всё у нас через жопу и всегда было и всегда будет через жопу", ну и прочие подобные лозунги, вы все их знаете. И тут у меня случился инсайт.

Как выяснилось после осторожных расспросов, Вася очень боится, что кто-то, у кого больше денег, может спокойно Васю поиметь и Вася ничего сделать с этим не сможет. Более того, Вася полагает, что его уже поимели, потому что зарплата маленькая, на улице грязно, жена толстая, мир не идеален, в общем - всё плохо. К тому же, Вася уже не молод и имеет несколько хронических болячек. И при этом кто-то живёт лучше, поэтому Васе завидно.
Из всего этого следует Васино отношение к жизни: признать себя ответственным за свои жизненные неудачи очень обидно, поэтому у Васи все вокруг виноваты, а он с расчетливой осторожностью и пальцем не пошевелит, пока ему авансом не выдадут все причитающиеся по справедливости плюшки за планируемую деятельность и не добавят за пережитые страдания. Разумеется, выдавать авансом зарплату депутата за несложную техническую работу Васе никто не спешит, что усугубляет ситуацию.

Я же полагаю иначе. Всё что происходит в моей жизни - это плод только моей деятельности. Если случилась проблема - сам виноват, или сделал что-то не так, или не предусмотрел что-то. Да и вообще, слово "проблема" отлично заменяется словом "приключение", а получение опыта вместо ожидаемого результата - тоже результат. К тому же, как крестьянин не требует у природы гарантий, что его поле даст хороший урожай, так и я не требую "утром деньги, вечером стулья", а просто делаю своё дело так хорошо, как могу, для тех людей, которые меня ещё не обманывали - и результат часто превосходит мои ожидания.
С таким отношением к жизни у меня и страна замечательная (РФ, если что), и чиновники душки (нет, правда! Сколько раз сталкивался - только похвалить их могу), и на улице чисто (на той же самой что и у Васи) и богачи с мудаками меня не напрягают. В общем, позитива получается в разы больше, жизнь лучше всего лишь от другого к ней отношения.

Но в беседе с Васей я начал ему сочувствовать, то есть разделил с ним его груз. И сам почувствовал, как всё плохо, грязно, через жопу, etc. Пренеприятное, скажу вам, переживание, больное и обидное. Что бы вернуться в привычное расположение духа мне потребовалось где-то минут пятнадцать. А что будет после такой беседы с человеком менее спокойным и позитивным? А если общаться в этим Васей каждый день?
Теперь я знаю, как выглядят так называемые "токсичные люди". И понимаю, от чего они токсичные - им, всего лишь, не объяснили вовремя, что они больны и нуждаются в помощи, сами они проблему не осознают и справится с ней не могут. Разумеется, я поделился с ним своим позитивом как мог, но в психоанализе я по прежнему дилетант и сильно изменить картину у меня не получилось.

А инсайт заключался вот в чём. Не надо удалять от себя "токсичных людей", если есть другие варианты. Им надо помогать. Потому что если им не помогать, они будут плодиться и накапливать яд, что не пойдёт на пользу никому. А если хотя бы на одного спокойного и позитивного человека станет больше - количество добра в мире умножится и жить на этом свете станет приятнее не только вам, а ещё и всему окружению бывшего токсичным человека.

Несколько дней назад разжился забавной игрушкой. Stellaris называется. Кто не в курсе - космическая стратегия, одна из самых годных. Вообще, я не помню, когда в последний раз вот так брал и играл в комп дольше получаса, в последние годы оно как-то мимо меня проходило, а стратегии для меня закончились вторым Age of Emperies: затаскал его до дыр в своё время, после чего к сему жанру охладел. И тут залип. Не, не так, ЗАЛИП. Режим пошёл по пизде, выходные куда-то пропали, свободное время тоже неизвестно где, и вообще, как девятое декабря? Ещё вчера же ноябрь был. Мало того, обнаружил, что я небрит и воняю. Как со мной люди общались - тайна, покрытая мраком, чудо, что я вообще на работу ходил. Сейчас, вроде, подотпустило, но время этой заразе я ещё буду уделять.

Давно так не делал, очень давно. Пора возвращать сюда эту традицию...

Вот ещё одна статья, которая до сих пор не появлялась в полном виде в блоге, будучи опубликованной на одном из медицинских порталов. Пора перенести её сюда, пока не потерялась.

Когда в начале пятидесятых годов в психиатрической практике впервые появился аминазин, это был прорыв. Это было начало новой эпохи в психиатрии — эпохи нейролептиков. Кардинальным образом изменилась тактика ведения пациентов: теперь многих можно было не держать в больницах годами и десятилетиями, теперь можно было назначать лечение и отпускать их домой! Не всех, естественно, но многих, очень многих. Правда, как утверждают некоторые приверженцы чистой науки, с появлением аминазина из клиник исчез последний настоящий психически больной — якобы, настолько нейролептики изменили картину болезни. Но вы же знаете этих завзятых гуманистов с отягощённым анамнезом — их хлебом не корми, дай только произвести лечебно-диагностическую декапитацию. Или наловить репрезентативную выборку пигмеев и шимпанзе, а потом заставить жить вместе долго, страстно и предположительно счастливо — лишь бы поглядеть, в кого пойдут дети.

Пишет  Uilenspiegel:

Полезные ссылки
• В связи с тем, что многие заказывают архив своего дневника, ждать придется долго.
Чтобы не ждать есть программа раз для выкачивания дневника и подобная программа два с торрентов.
• Народ организовал добровольно заполняемую базу дайри-юзеров, чтобы не потерять друг друга.
1. Оставляем свои ник/адрес дневника и контакты в гуглформе по ссылке "Опрос" (объяснение, что к чему, написано на первой же страничке):
LINK
2. Если нам нужно кого-то найти, идём по ссылке "Каталог" и ищем людей в открывшемся гуглдоке по нику/адресу дневника, как в самом обычном Экселе:
LINK
Каталог требует заполнения каждым из юзеров, кто хотел бы не потеряться. Потому что иначе мы все разбежимся кто куда навсегда. Это способ остаться вместе хоть как-нибудь централизованно.
• Ноев ковчег дайри на дримвизе

URL записи

По дайрям пронёсся слух о том, что ресурс пора спасать (опять). Ну чтож, мне не сложно: закинул денежку (в надежде на лучшее), заказал архив (готовясь к худшему), и пришла мне в голову такая идея: а нахрена мне сейчас два аккаунта? Когда-то давно было так: Здесь лытдыбр, личняк и всякое такое, а там я троллил, кормил троллей и репостил всякую ерунду. Потом ерунду я перенёс сюда, троллить перестал и сложилась такая парадоксальная ситуация, что пишу я здесь, а читаю - там. Это не дело. Поэтому, чуваки, вас заново приветствует Левый Верхний Кусок Вселенского Замысла. Теперь я только тут и, надеюсь, надолго, а тот аккаунт - в консервацию. Вдруг пригодится?

Подхватил какую-то болячку.

В первую очередь грешу на энтеровирусы, такие как Коксаки А9, или ECHO (4, 9, или 11), либо герпес 6 типа. Обидно, что подхватил на гастролях.
И я уже молчу, сколько всё это отъедает денег.