Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов. В данной статье, мы рассмотрим значения, выбранных аватарок, с точки зрения психологии.
читать дальшеИтак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.
Например, на Вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.
Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На Вашей аватарке змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.
Если на Вашей аватарке изображены герои мультфильмов.
Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев.
Люди старшего возраста чаще используют персонажей японского аниме.
Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.
.Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аппалитичность.
Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.
Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.
Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.
Природа, натура. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.
Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.
Дама – соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются дамы, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.
Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Называется - прилёг днём вздремнуть на полчаса... проснулся час назад.
И обнаружил, что мой ключ от каспера в чёрный список занесли. Народ, кому не влом, можете помочь ключ новый найти? У меня kaspersky internet security 7.0 Всё, что нахожу либо просрочено, либо занесено. Неприятно.(((
Гран-при Формулы-1 в Монако. Время идёт, и я всё острее ощущаю необходимость написать про гонки Формулы-1 в Монако. Просто удивительно, как в свете последних событий мы не выиграли первое место ещё и там. Может быть, Дмитрий Медведев не интересуется гонками?
А началось всё банально. Мне позвонили. Те люди, которых я не видел сто лет. Вот, во истину, если друзья вам не звонят, значит у них всё хорошо. У этих оказалось, как минимум, не особо. краткое описание приключенийПосле получения моего согласия на вписку, эта пара ко мне приехала, привезла пиво, и поведала душераздирающую историю о любви и гонениях, прямо Ромэо и Джульетта. Короче, я проникся и решил помочь. Сперва они отожгли с моим спальником. Я знал, что два человека в мой спальник, в принципе, помещаются, но я не знал, КАК это выглядит со стороны. Теперь узнал. Душераздирающее зрелище. На следующий день поехали обручальные колца им покупать. Нет, я догадывался, что будут проблемы, но как ни крутись, а жопа всегда сзади. Девушка относилась к предлагаемым кольцам инертно, но жених мялся в нерешительности, как девка на сеновале. Честное слово, не каждая модница так себе шмот/косметику выбирает, мы полмосквы объездили, выпили пива, после чего купили 2 классических обручальных кольца, только серебряных. Ладно, проехали. Сегодня. День свадьбы. Поднялись с утра пораньше, попёрлись в ЗАГС, невеста всё время мёрзла, пришли, дождались, пока соберутся все... И тут выяснилось, что У ЖЕНИХА СПИЗДИЛИ ПАСПОРТ!!! На всякий случай поймали такси, доехали до меня, тщетно поискали, поехали обратно, напугав узбека - водилу (2 человека все в коже, один рвёт и мечет, второй перекладывает поудобнее кинжал), отправились в ментуру писАть заяву на новый паспорт. Не без косяков, но приняли. А дальше я эту горе-пару собственноручно обручил в трактире "Штирлиц", что, естественно, перетекло в пьянку, с коей я довольно быстро смылся, ибо надо было. Что можно сказать? Приключились на славу. Кстати, я случайно понял, что невеста - отличный медиум, а вместе они - ещё более отличный резонатор.Надо будет им об этом сказать...
Сейчас их шмот валяется у меня. Интересно, когда законные владельцы его заберут?
PS: А причём тут сиськи? А они были. Но не описаны из этических соображений.
Новый девиз: «Каждому Феанору - по Сильмариллу, каждому Сильмариллу - по Морготу, каждому Морготу - по наглой, рыжей морде!»
***
И провозгласил Теоден: - Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.
Притча про дебила Жил был праведный человек. Был беден, б-гобоязнен и законопослушен. И решил Б-г его наградить. Явилсо ему в виде неопалимого кактуса и молвил гласом человеческим чтота типа "проси, человече, чего хошь". "А дай-ка мне, Б-же, всего, наравне с другими?" - человече ему ответил. И стало у него со всеми наравне. На кукурузные лепешки и халат с барахолки было у него и для себя, и для детей многочисленных, и для любовниц, и даже халва по праздникам бывала. Но, несмотря на то что жизнь его кардинально изменилась, продолжал человече быть б-гобоязненным и законопослушным. И снова явилсо ему Б-г. На этот раз в виде говорящей овцы, или иной скотины - толком не помнит никто. И говорит, мол, проси снова, чего хочешь, шибко ты мне симпатичен. Ну, человече бороду почесал, говорит, дай-ка мне всего в два раза больше, чем у всех. Овца хмыкнула и кивнула. И стало у человече еще круче все. Завел он себе овец там несколько, сыр на столе почти ежедневно, дети радостные и округленькие, старшего даже учитьсо послал. И, хотя уже не было у него за всеми хозяйственными заботами времени на столь усердное служение Б-гу, продолжал он усердно держать пост, совершать вечернюю молитву по первому крику муллы, и вообще, прослыл благодетелем и достопочтимым мужем - богат, б-гобоязнен, и нищему иногда медяк подаст, и радушен, и приветлив, и одет хорошо. И явилсо ему в третий раз Б-г, гвоорит, мол, нихрена ты тип. Офигенный ты тип. Еще раз проси, чего хошь. "А хочу я, Б-же, чтоб у меня в четыре раза всего больше было, чем у всех" - отвечает. И стало у него всего в четыре раза больше - четыре хуя, восемь ног и восемь рук. Голову только Б-г ему одну оставил, мотивировав это тем, что дебилов плодить он не намерен, одного хватит.
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановки